Now the day is over

我觉得我的第六感越来越好了

我心里在默默地偷笑涅~

“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”

i always want to be adorable

 EVERYBODY LOVES ME

someday

you realize that there is one person on the planet really hates you

That even you give a sweetest smile

Still you are hated by that person

and you find the “legendary sweetness”has gone

you are not adorable at all

and actually... you dont need to be adorable at all

THEN i just felt the little-sweet-guilty-pleasure growing in my stomach

its warmy

and

let the guilty plasure rocks

i am the evil queen 

HAHA~~

不能因为现在的谄媚 而忘记了曾经屈辱和愤怒

不能因为不作为 就埋怨迁怒于别人

要长记性

最近，，

我不太会说话 一直的  我缺少女性对于表达的神奇能力 我只会用最简单最直接的句子说话 不够清楚也不能够表达感情 很苍白 有时候说出来也很傻

昨晚我做了很多恶梦 我几乎是个不做梦的人 但是昨晚恶梦到在半夜中被吓醒 大概的背景也是工作场合的事情 但是内容也记不清了 吓醒的场面就是一个很奇怪的场景：就是我在表演出自然和nice 但是心里却恐慌的不得了 于是自己把自己吓醒了 回忆在梦里自己所表演的自然仪态 实在是匪夷所思 可以把自己吓醒的恐惧 为何在梦里还要表演自然呢？

我越来越相信因果报应 不是因为真的有人遭殃 而是我更坚信 人 还是要坚持做对的事情 不伤害他人的事情 这是我坚信的事情 而且我更会坚持下去 即使没有人因为错事得到惩罚 我想我也不太会在乎~

陈奕迅的某张专辑真的好听到爆 2007年

so finally we are no one

谁最后不也只是个小人物么 哈哈哈 在这个城市奔波

每个人的活动区域很小 去理个发 吃个饭 看个电影 见见朋友

我们的活动区域真的是小的可怜

我们的世界其实也是小的可怜 那么什么才能让我们的心智像地球一样巨大 像这座城市一样永不停歇呢？

i think 你我 每个人 心里都已有了答案 ：)

如题

明白 你越想要什么就越得不到

而不想要的时候 却又硬塞不得

所以说 是恶性循环

vlad 是个肢体语言丰富的 婀娜多姿的  小朋友

第一 他是个boy

但是 第二 他绝对是你最亲密的闺蜜。。。。

第三 所有男性都对他没好气 于是男老师们经常用讽刺的调调说v才是你最爱的老师

SO

vlad经常用无比崇拜的口气说他最爱奥黛丽 赫本 就像所有小姑娘一样

说起奥黛丽的时候 眼神发光 说这个女人gorgeous和beautiful

我说我不喜欢奥黛丽 她看起来太完美 太假了

于是他推荐我看奥黛丽赫本的电影 蒂凡尼早餐的作者 卡波特

当时卡波特这部电影拿了奥斯卡小金人之后 非常风靡 我even贴了海报在卧室里 可是这电影题材实在是遥远且无趣 所以就没看

但是vlad小朋友推荐之后 我便尝试去看

之后觉得优秀的很难用语言表达 并且是我喜欢的调调

于是非常钦佩v的品味 他能分析别人性格来选择合适的东西

之后他在推荐村上春树的小说 我说 我不喜欢爱情故事

于是他推荐了the wind-up bird chronicle

同样地 有趣 奇怪 并且适合我

还一次 谈到换个城市生活的问题

我说 我并没有什么大的喜好 其实住在哪里我都ok 我只是希望人能够少一些 公共设施能尽全一些

他便推荐欧洲

我说那里需要另一种语言啊

他说你可以学啊 也不难

于是我就无语了

今天查了查欧洲的留学 发现第一不要学费 第二确实是我想要的人少 公共设施齐全

再一次 我被骚气的vlad小朋友折服了

闺蜜就是贴心小棉袄啊

我有一双正品的birkenstock

是我在上班之后 咬牙买的一双

希望能圆了我上学时期的愿望

只是上班之后也几乎没有机会穿

太休闲 不成熟 也不够女人味儿

所以就是每每拿出来 心里喜欢的不得了 在家穿几圈 也不得不放回鞋柜里

非常无奈

这种事情愈发的严重起来

就是说小时候喜欢的衣服

现在穿在身上却怎么也不合适

就是这张上了岁数的脸在捣鬼

不合适于birken鞋 不合适于圆领衬衫 也不合适于花花的裙子

只能在家里爽快的穿上望着镜子 叹口气 又放回原位

我依旧很喜欢这双birken鞋 而且它是正品哟 还是经典款~ 从不会下架

可是 我没有机会穿它 我也不能再去穿它

每每在脱下高跟鞋的时候想 我要还能长个能够穿圆头鞋的脸 该有多好

但是转念一想 你想过回曾经的生活么

哦 不 当然不

我从不喜欢第二遍的事情！

所以说 日子向前进 也终归是我希望的生活

如果我有一个年轻的心态 那么我就不会变老

这是我相信的道理

只是保持一颗年期的心 似乎在时间的经历下 变得越来越难了

如果几年前让我穿高跟鞋我会浑身不舒服 那么现在让我穿上笨笨的birken鞋 我也同样会浑身不舒服

人 都是在变化的么

曾经拒绝的东西 总会在未来的一天接受

这种变化只有在我们嗝屁的时候 才能完结

SO  我有一双birken鞋 可我从来却不穿~~  让我们来哼哼那首歌儿吧！

（我有一头小毛驴 我从来也不骑...）

p.s.我最近蛮lucky的 记录一下 呵呵

about a movie

The Women

我想每个朋友圈子里面都有一个这样的人 看起来很好 性格好 脑子好使 工作不错 感情顺利

可是 倘若真的是朋友 都也明白一个道理

这样一个看起来好的人 并不是真的好

不骂街 不掉泪 不抱怨 不诅咒 不偷懒 不放弃

seriously

真的挺累的

这么死撑着给谁看呢

生活没那么多的观众

演的这么好 除了自己累 没有人会颁给你一个小金人

这世上 唯一的观众就是你自己

你真的快乐自由 才能给自己一个最大的掌声

其他的 都没有什么意义

SO

总是坚持做对的事情 总是顽固地去完善自己 然后怎样呢 忽略了自己 忽略了身边最重要的人

自己其实也是在做让自己不快乐的事情

积存了太多的负面情绪 却不愿意把怨念发泄出去

估计吧 这人就会从里到外的腐败了

你要快乐么 你要美丽么

那还是从心底里让自己快乐 才比较重要吧

那么从前的我是怎么做呢 即使朋友允许我喝高、抱怨、骂街、诅咒

我也会坚持地说一些正面的事情

何必呢 也许我本来确实也没有什么气性

但是负面情绪谁会没有呢

凭什么我要憋着呢 是吧

而且 有时候 我发现 当你在抱怨的时候 朋友们反而会说出另一个结果 然后让我自己大吃一惊 醍醐灌顶

于是 才发现 人那 有时候自己在逼着自己钻牛角尖

当局者迷 真是最大的道理了

所以女人们 与其让怨念从内心里面把我们腐化掉

不如就做一个selfish的bitch

找个良辰吉日 不吐不快

想说啥说啥

然后天亮了 好好回去生活

排泄掉身体中所有的负面能量

做一个从心底里最快乐的人 做自己最想做的事情

有时候我想 成长 需要做得最大的改变是什么 我想是勇气

不再有人依靠 不再有人帮助

自己选择 自己走下去 自己选择该去相信和依赖的人

这种勇气 和因为害怕的恐惧 都是巨大的 难以想象的巨大

我们经常说 我想做这个 我希望那样去生活

可是 谁 又能真的这样的生活

谁不是依靠着父母选择一个轻松的开始

谁不是想要依赖于婚姻让自己更有安全感

可 如果我们并没有真的长大 并没有真的学会勇敢

那 我们所谓得到的东西 似乎并不会让我们有多么的开心了

我觉得人生还有好大一段路要走

我曾经以为离开校园就是好日子来临的时刻 因为我已经变大人

可实际上 我才发现 变大人 没有那么容易

而生活也不是想要什么就会给你什么的

p.s. 我觉得中国的教育真的是个失败的事情

我们在学校里读了那么多年的书 可是到头来 我们还是学不会独立 也学不会勇敢

vlad只有21岁 但是他总是问我们想要做什么

我们总是回答 我们希望 但是实际上，，，

于是 他就会反问说 你可以啊 你可以继续学习啊  你可以做你想做的事啊 没有什么难的啊

当他反问的时候 你才会发现原来你说的难处其实都是可以解决的 而阻挡你做的就是简单的两个词：决心 胆怯

一个89年的小朋友 都可以这么轻而易举的明白的道理 一个小朋友都明白 人 是要做自己想做的事情 才会快乐

他有勇气做

为什么我们做不到

人的性格在长大之后就变得怪异和复杂

了解一个人也不是一两面就能清楚地

有的人开始觉得冷冰冰 我会以为是个自以为是的人

但是见得面数多了

反而发现其实自以为是的是自己 对方其实是个不探究别人感情也不是热爱对别人剖析自己的人

就跟我自己是一个德行

除非别人问 我自己从来不说

但是我就是自以为的觉得别人是个我想象的样子

而另一些人 你以为是热情的人

其实也是自己的错觉

也是自己自以为是的以为别人是个热情真诚的人 其实大家也只不过是表面微笑 转身拜拜的人

所以说 我认为的自以为是的人 其实只是不愿意表达感情的人

我以为的热情诚恳的人 其实也只是想在表面上维持和平的人

所以说 。。。 恩 性格这种东西还需要时间去了解和适应

真的只能是特别熟悉的朋友 你才会猜得到他到底可能有什么样的习惯和做事的方式

bothering

最近一直的bothering

领导似乎在给我更多的授权

希望我越过她 直接自行处理

我呢 自身定位一直只是个最普通的科员 所以秉持着工作可以  承担责任以及拍板做决定的事儿一概不操心

只是最近领导这种让我越过她直接自己决定的事儿越来越频繁 越来越重

于是只能逼得自己在她消失的时候 自己盘算如何处理问题

好在的是 我觉得这种授权突然有种豁然开朗的感觉 以前因为只按照她的思路办事 不免别扭以及强硬 用我自己的方式与别人沟通 确实顺畅许多 好像少了很多负担

但是 关键的问题还要想清楚 授权是要和责任绑定在一起的 既然我只是个普通人 其实没有必要做太多超过的东西

这件事 是我工作三年一定要长的急性！

something important

英语课上出现的30-40岁的人 总是最引我注意的一类人

他们承受着巨大量的工作： 家庭责任 夫妻感情  工作压力 养育孩子 赡养老人 这一系列人生中最辛苦的事 却任然像个没有负担的普通人 在课上努力倾听 奋笔疾书 更不用说他们大部分人即使在这个岁数 在穿着上仍然让人耳目一新 优雅、舒适、整洁！！

应该说他们才是最努力汲取养分的贪婪的学习者

20岁的人的优势是先天的 年轻 聪明 这种感觉是浑然天成的 年轻人自然而然就会散发的活力和美感

只是 我也同样在思考 也许 我们处于最水灵 最美好的时刻 但是十年后呢 我们是否可以像现在这样焕发活力 仍然努力改变自己变得更美好 我们是否还有着这种动力去接触陌生的事物 学习新鲜的知识 努力完善自己 让自己更成长

我到了这个岁数 会越来越明白舆论或者社会习俗规定于我需要达到的目标 找个轻松稳定的工作 组建一个OK的家庭 生养个孩子

SO 我总是在思考 那么然后呢

如果人生就是这么简单的一个轨道 出生——学习——工作——结婚——生子，，，那么之后呢 如果可以 这几件事在25岁之前 我们就可以完成的事情 为何对于每一个人都是那么的艰辛 维持一个家庭的幸福怎么会需要一辈子来学习

如果看看自己周围的30岁的人 就是按照这样一个社会习俗完成着这么一个程序 找个人结婚 生孩子 于是在30岁之前 就已经陷入了维持家庭的责任当中 也许是我太自私 但我总觉得 在他们年轻的时候 明明他们有着大好的青春和精力和才能 为什么就要陷入一个如此狭窄的道路呢

感情固然重要 这是我慢慢长大学到的道理 长大之后 你所谓的朋友会越来越少 即使是最亲密的朋友 你也明白 有时候你所做的只能伸出一只手 而你所要求的就不要像要求家人那样需要对方付出 因此 感情和另一半才变成了人生中最重要的课题

只是 有没有人想过 你是只想着一天到晚思考鸡毛蒜皮的小事、每天在单位谈论八卦呢 你还是想变成一个即使到了40岁这样一个不再水灵的岁数中 仍然优雅、美丽 努力去学习你不知道的事情呢

我不想拥有一个狭小的世界 我想要变成工作出色 家庭美满 自己也很美丽优雅的阿姨

这是不是才是我们每一个人需要思考 然后努力完成的目标呢

组建一个家庭似乎是个简单的事情 但是如何更好的完善自己 了解什么是自己所需要的 什么是这个家庭最正确的选择 似乎才是一个更重要的课题

我实在是不想变成一个糟糕的女人 没有一个小姑娘会想象自己变成中年妇女的模样 因为这是个太恐惧的问题 我连想都不敢想

SO 小结来说 每当我看到阿姨们在课上如此认真的学习和奋笔疾书的时候 我就会觉得自己很丢人 然后更焦虑 我想 我也就仗着自己年轻 所以才会出色 那么10年后呢 20年后呢 谁知道我会在哪个菜市场跟别人撒泼呢

好吧 换个话题

最近觉得自己又开始文艺青年 就连穿着也开始走小清新路线 因为我想什么东西 最适合的才是最好的 我觉得高跟鞋和短裙很好看 只是也许就不是我的型 我穿起来会觉得不舒服 会觉得镜子里的人也不是我真实的自己 所以就还换回了非常迎合春天这个主题的穿着~

外加russian boy vlad 是个文艺青年 就把我带沟里了

我自己就是一个喜欢怪人的怪人 估计这就是我的性格吧

我喜欢spring

所以进入春天心情大好

外加越来越不爱着急和生气

所以即使背到了姥姥家 也似乎没有什么心情涟漪

要是以前 我肯定又夜不能寐 食不下咽了

我俨然已经进入了老年人的心境 儿童试的穿着了

Funny is ：我在一天内 看着两条小狗差点被车轮碾过去 于是我在自己车里叫了起来 查违章 罚款两百 穿瓦斯妹的鞋痛的要死 回家发现磨出了一块肉下去流了一滩的血 头一次看到大领导眼神里出现冷漠的表情 觉得自己的工作到底是傻还是无奈 最后最扯的是 我新买的手机在我试衣服的时候小摔到地上 于是液晶屏碎了 维修费花了四位数 真不知道这是报应呢 还是否极泰来呢  我很无语

绝对不能被负面情绪打倒

绝对不能被愤怒、怨恨、痛苦、懦弱偷去了灵魂

一定要坚持自己

我相信 人如果有一个偷懒的念头 就会轻然地放纵自己  尤其像我这种特别懦弱的人

虽说这世上每个人都有一个自己的做人原则

但我相信如果少了坚持 每个人的所谓的原则或者做人的逻辑方式 都是扯淡

坚持自己做人的方式！！一定要！！！

1、减肥

2、好好学习 努力考公务员

3、好好学习 努力考雅思

钦此

p.s. 省钱ing 把英语班继续下去

新来的帅锅老师Josh  声音低沉性感 外加伦敦腔

灰常之养眼

与Dean相比 气场强大

只是这类人 有一种无法避免的性格特征 就是self-centered

更倾向于沉浸在自己的表达中 倾听别人时  总以triple Yes 或者 triple right做结尾

之后来一个大大的转折 回到自己的光芒中

一开始蛮有趣的 气场强大的帅锅确实不常见 

但是与Dean相比 没有双眼对视的耐心倾听  也没有对别人看法的尊重 更没有一种作为老师的更深层次的问题总结及剖析

所以 最后还是觉得Dean 比较舒服  会严肃的听你说话  用他自己的生活经历阐述道理  或者在说起笑话来像个小孩子一样大笑  以及时不时会说起上次我们一起讨论的东西

他会说这是我们第一次上课时学习的东西 那好像是六个月以前了

我说 Not  that long！ just 3 months

然后俩人就哈哈哈的傻笑起来

所以说呢 当一个人学会真正用心倾听别人说话 表达对他人的尊重 并用自己丰富的阅历阐述出一个更为成熟的道理的时候 这个人的个人魅力 或者说 这个人给人的温暖感 要比帅锅给人带来的感觉要高出很多个层级

我觉得的呢 在我这个年纪里 学会用心倾听的人不多 包括我自己 总是在和朋友聊天的时候 只是各顾各的说着自己的事情   并没有真正的学会倾听以及表达出自己对别人的尊重 而且自己本也就不够成熟 不能带给别人更深层次的鼓励以及支持

我认为这样的人格魅力是非常好的一种品质  会给别人一种舒服的感觉 就像某个明星说的：要施舍于人就要显得不经意 要爱别人就不要给对方压力 云云

我非常欣赏Dean  因为他就是这样一种能让所有人感到舒服的人 但又不是一味地在讨好别人

他对于自己的决定非常坚持 为了爱的人就来到中国 即使抱怨丈母娘可怕的碎碎念  却总是很严肃地说 这表示了他人对我的关心 和家人的一种紧密的关系

但是同样对于某些错误的事情也是深恶痛觉  并毫不掩饰自己的愤怒

我希望自己能在某一天变成如此的人

话说帅锅的问题 其实我一直对帅锅没有太大的兴趣 只是人性这个东西 随着自己长大 发现很多人越是挖掘反倒越是恶心 还不如关注外形靠谱一点儿 于是才变得觉得偶尔看看帅锅也是蛮养眼的

外教老师觉得我能马上背下来8个数字是个惊为天人的事情 于是 他说我amazing 

领导说我真是个孝顺的孩子 

与我父亲相处和睦

接电话的时候心里再烦躁 也会用最柔和的音调说话

换成是五年前  或是三年前

谁会想到我会变成这个样子

我从来从来没有想过 我能够学会放慢语速说话 因为大部分时间我会很紧张

我本以为我可能会一直像个不爱回家的小孩儿一样永远疯玩儿下去  以为在家里呆上12小时 就会爆发幽闭恐惧症的自己 会终于发现 其实只有家人是最重要的

我更从来没想过能与我父亲相处融洽  这是我这辈子从来、从来、从来、从来、从来没有想到过的

所以 我一直以为等到我25岁的时候 我就再也不愿意过生日了 因为我也害怕自己变老

但是 我会越来越发觉 这好像是最好的日子了 为何不享受这个年纪的快乐呢

最好的事真的是越来越不惧怕未来