Now the day is over

This Year

我看了43部电影

10-15部在电影院看的

10部可以算是垃圾片

剩下的有垃圾编剧的 看过一遍就忘记的 几乎没什么特别值得留住的电影

我听了很多淇淇咔咔咚咚响的泡泡糖音乐

没有读很多说 或者说没有读完一些书

看了没营养的杂志许多本

钱花了不少 就是不知道去向

出去玩儿了两次

剪了头发

染了头发

涂了指甲

在村儿里上班

做很长时间的地铁上班

然后呢

我回顾了过去一遍一遍看过的电影 无论是没营养的哈利波特 亦或是面纱 还有LOVE actually 以及SUNSHINE

我只想说 只有那些过去的片子似乎才让我有TINY LITTLE 的感觉

GROW UP SUCKS

长大永远都没有你想象的那样牛逼！

work problem No.1

△=像我等鼠辈的职场小白们

○=领导

上图图解：圆圈（领导）指派工作给我

              此工作需要另一圆圈（领导）的协助   由该圆圈（让我姑且叫它圆圈2吧）指派任务于另一个小白

               另一小白把工作反馈给圆圈2（领导）

       但是：另一小白忘记把工作结果交给我

               圆圈2（领导）同样拒绝把工作交给我

 于是作为工作反馈的回路 我什么都没有得到

 这个结果是我的圆圈会把我灭掉

work problem No.2

           

△=像我等鼠辈的职场小白们

○=领导

□=中层领导

上图图解：圆圈（领导）指派工作给我

              此工作需要方块完成

              方块需要三角（职场小白我）的协助

       但是：我的圆圈勒令禁止我给予任何帮助给方块

       于是： 作为工作反馈的回路 我再次什么都没有得到

这不仅会让我由于想要协助方块这个想法被圆圈所训导 而且再次由于工作没有做完而遭殃

 

 

此图形的适用条件是：除了三角小白以外，任何圆圈及方块之间都是有仇恨存在的

只不过我能力有限 只能暂时想起来上面的2个图  哪天有功夫多玩玩儿

我现在其实理应在复习功课呢

最近心情似乎非常的 不好！

一上班就想回家

逛街也没有什么心情

主要是一上班就很烦躁 一想又有很多事情要做就很想甩手回家

因为最近在看这个剧 即使很搞笑但还是 不高兴

经常想 我干吗要不情愿地干这个呢！ 我还不如回家看这个呢

怎么着也能哇哈哈啊

最近：

我看了很多搞笑的片子 大笑了很多

听了很多心潮澎湃的泡泡糖音乐

但我最近好像有点儿不开心 工作不开心 同事不开心

当然我相信这是假期综合征 因为长假过后 撇除被迫上班的三日 我休了五天 这个假期让我一点儿也不热爱我的工作了

于是乎 我在想 我离开学校刚一年 就开始boring了  那往后的30年该如何是好啊~~~~

最近比较穷 比较穷。。。

I mean “棉花糖乐队”

每日不饮咖啡  从最初的头痛 慢慢适应 虽然每日仍处于到处寻觅饮品的日子 但终究是可以摆脱咖啡一阵子了

在每次翘起二郎腿的时候提醒自己的腰酸背疼 于是正襟危坐

我不是个好习惯的养成者 如果每日饮酒度日 靠咖啡可乐度日是完完全全允许的

但是 也不知道自己是抽了什么疯 决定过这种更加白纸的生活

每日的生活就像是上了闹钟 定时点定 出现谈笑风生 正襟危坐 假装正经 以及闭门不出

我不喜欢在下班或者曾经下学这段时间说话 但是上班或上学的时候就很好相处 所以熟悉我的人才会说出我其实是个有点儿孤僻的人 我只不过隐藏的很好 并且很享受它

我需要新朋友们认识到这一点 有点儿难

我希望下班后就可以关掉手机 在MSN里面尽量隐身 关闭一切对外的窗口 我只是享受一点点自由的自己的时间 仅此而已

我讨厌90后的 就是这样吧 他们光说不做 他们懒惰 他们没有礼貌 他们只会说 是的 他们只会说

我讨厌90后的 好吧 我必须承认 我所说的90后只能把范围缩小到与我共事的人 你说这个世界上还有几个90后让我讨厌呢

把Jay Z & 棉花糖 混合在一起 实在是很搞笑 很有意思 很好听呢

我在复习功课 我不抱怨了 我知道我上班儿了就成了不爱学习的二把刀 什么事都喜欢糊弄了 （还不是一帮小人的作品）

 

 

 

这首歌儿听起来总是心潮澎湃的

Empire State of Mind (feat. Alicia Keys) - Jay-Z

某日清晨听到了Jason Marz 的 Lucky

觉得很好

今晚一直循环

看到博客已经接近一个月都没UPDATE  觉得破纪录了

过来冒个眼儿

这首歌儿很柔 很柔 很柔

而且我理应是一年前就听过这首歌的

 

 

毫无来由地心情就很不好

今天比较忙 下班没准点儿 但是蹭了车回家 也不用大热天的挤车 挺好的

今天被关起来的同事来找我们玩儿 挺好的

今天完成了该做的所有、、、、所有很多事情 也挺好的

今天在很久没有听到不错的歌谣许久之后 听到了Zee Avi 的 No Christmas For Me 挺好的

 

可怎么心情一下子就不好了呢

 

我什么时候能找到一个喜欢的工作 不用为同屋讨厌的同事烦恼 不用为遥远的10年后手中的钞票所忧愁

为什么我长这么大了永远都是担心狂！！！！！  

当我回首往事的时候 我永远觉得我好像过于紧张地面对生活了 为什么不能再吊儿郎当一点儿呢 而且再怎么说 我就是一二把刀的人 怎么使劲儿 终究是个小市民

 

 

噢 对了 我想起来了 不高兴的源头是因为我又参加了一次领导们的小黑会 每参加领导们的小黑会 就会愈加地觉得这世界真黑暗 我们都是小棋子 弹指一挥间我们就一无所有了 我们只能捂住耳朵 假装地说 我不知道啊

在很久没写日记的时间里

事件1 职称考试没过 纵然没过 但是心中一块大石头终于落地了

我会感到很气氛+不公平 理由1 我共事于一个疯子 我上班时间里没有一秒钟可以留给我自己看书 2 大人的考试可以抄来抄去 但是我前后都没人 旁边是考别的科的 3 我穿的太多没有爆乳 外加监考老师是中年妇女 没有好心的老师让我看别人的答题卡

但是呢 我反倒觉得我本人就是丧 考试不过就是应该的  毕竟我真的没好好复习啊

事件2 值班+加班 我每个周末在单位里打PSP 外加和同事侃山及为中午吃什么盒饭而操心   除此之外的大部分时间里 穿着捂死人的防护服瞎转悠

事件3 PSP可以玩儿了之后 经历了一次关机 经历了某个早晨我自己捣鼓出来UPDATE之后 又能玩儿了

事件4 我很多时候觉得自己特丧 比如说为什么别人没有和疯子共事 为什么别人考试能抄着 为什么我总是很好心的帮别人做事情最后反倒成了冤大头 为什么我不能面不改色狠毒心肠地把一堆烂摊子推给倒霉鬼去  或者抽风似的发飙

事件5 我曾经调过一个有礼貌的英国女人 有礼貌的程度让我非常不好意思 因为我要把她逮起来送走 可事后才发现原来她是个骗子 亏得我还自己愧疚没有帮她运行李 于是我觉得这个有礼貌的骗子 和我周围共事的很多疯婆子有异曲同工之妙 他们真的非常爱耍弄以及残害我们年轻人 他们觉得我们是年轻人 于是玩弄于鼓掌之中 直到我们最后最后才发现他们的真目的

事件6 我觉得我妈做的饭实在是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

事件7 我觉得我在毫无休息的一个月里才挣了这么点儿钱 唉 怎么就没有有意思的工作及友好的同事呢 还能挣很多很多钱呢

事件8 我越来越讨厌实习学生 因为我恣意的认为他们应该像当初的我一样有礼貌及任劳任怨

事件9 我以为过了一年 我的菜鸟级别可以降低一等了 可是发现新进单位的新人们一个比一个牛 我真的使唤不起 于是我什么事还得自己来 我对别人说 我哪儿能让人家去复印啊 同事说 你不使唤等他们真进单位就得做打扫卫生的工作了 我实在无语

事件10 我听了许哲佩的专辑之后心里很舒畅 所以写了以上文字

 

晚安 古德奈先生

你看不进去晦涩的小说

你永远也睡不饱

你听的都是齐齐咔咔咚咚的超级流行乐

你吃的不是面条 就是大鱼大肉

你变得越来越没有动力 越来越没有精力做别的事情

于是 似乎时间从上班以后就再也没有停过 就像没有假期的休整 一直这么没有长进的往前走

智力退化了 记忆没有了 冲劲儿也消失了

变成大人了么

我们读了那么多年的书 就为了现在可以变成大人 高枕无忧

可我成为了大人 但还是觉得自己很幼稚 别人也很幼稚

生活很无奈 有些无法忍受的事情 最后还是咽了下去

大人认为对的事情 我还是觉得不正确

是我错了 是我错了吧

这种话 我只在博客里面写

因为事已至此 也没什么好纠结的了 

《为了纪念我每年六·一时期都要疯狂写日记的习惯》

我看到一年之前的日记

我回忆起第三极的苏打绿 大雨  输掉的球赛 还有曾经对我来说陌生的单位 狭小的厕所 一切都跟雨水有关

一年前我在一场大雨之后开始了新的生活 当我还在小心翼翼地开始新工作而厌恶小同事的时候 我开始勾勒一年之后的自己

我们总是愚蠢地想要勾勒那个未来的自己 觉得过去糟糕的自己已经离你远去 总是想象 明天或者 明年 一切就会好起来

可我现在坐在这里 我知道 一切依旧是乱糟糟的一团 没有所谓的一年之后 桃花明媚

我同样知道 过去的已经过去 现在也不同于以往

也许期盼一年后的自己 早已经过去那个难熬的坎 这对于那个遥望一年之后的过去的我来讲 是一种解脱

一切都是新的 乱糟糟的  新的一团

生活就是这样

很黑很幽默啊

我一直想当时间飞逝 很黑很幽默就会离我远去 但终究 我还是有点儿dark&twisted

这时候想起了如下的歌声：

我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离

 

原来打鸡血是这么说啊

唉 又上班了

啥时候能放个长假啊  允许离开北京  允许关闭手机 工作真让人讨厌啊  哦不 是每天都上班真是厌烦啊

这种无良的话语 如果在Google上搜索 会有一首美妙的歌曲蹦出来  哈哈哈哈哈

全球化就是这么牛逼的

如果不想被人欺负 就变成泼妇吧 不用讲道理 只管扯着脖子嚷 每天拿钱收买人

其实 很多事情不是拿钱买的来的 人的一言一行就决定了——你是否被称作十足泼妇~~

 

 

我用一个周末的一半 逛商店 另一半 看了一本书

为了纪念五月的这个周末

因为很怕没有了下一个周末 所以在我精神尚好的时候

写一篇有意义的日记

来纪念我用整整一下午看完的这本书

我一向热爱女性奋斗史 这类小说

一点点爱情 很多的勇气 很多的倔强 还有一点点天分  这种小说的开始是一本叫做《佛罗伦萨xxxx》的书 刚刚看完的 叫做《花之血》

它阐述了：

1 男人是不可靠的

2 生活是不可思议的

3 人 总是要有一技之长 才能独立地存在于这个奇怪的世界上

当然 有一些朋友会使奇迹发生 但还是不要期望太多 因为别忘了还有 背叛 这种东西

有人跟我说星际迷航很好看 我想了想那个怪异的发型之后 选择了窝在家里看书 心情稍显平静

我想起去年奥运会的时候 上班的时候忙一个事情 下班了回家电视里放的也还是同样的事情

现在也是 上班 下班都是一样的事情 铺天盖地的 非常可笑的

你有一种放声大笑的冲动

我今天才想起来 现在是五月了 当我们刚刚踏进这个月份的时候 没有注意  才发现这个五月天 已经艳阳高照了 很久了

我上班的时候 总是绝望的想，如果要改变现在的状态：

1. 诅咒疯狗 可以犯大错 被贬（这是最好的结局 我想全单位会因此而放鞭炮 ）

2. 只能诅咒单位的大脑袋 乌纱帽不保  （这个结局虽然不地道  但是确实是没得选择了）

后来 我想如果 我每件事情都做得很慢 有人能耐和得了我么 如果我以前一天做十件事 而我现在一天只做一件事 又怎样呢

我不明白疯狗每天假惺惺地加班到很晚是因为什么 根据和同事商讨如下

1  夫妻感情不和谐

2 在大家都下班的时候 做一些不良勾当

3 太笨了 所以工作都做不完 只能留下来加班

4 假惺惺地让别人知道 她非常非常忙碌

以上四点都是详细推敲过的 每一条 都是真的

唉 此人真是大贱啊

好了 我不能像个中年妇女一样唠叨个没完 

生活都有不如意 还是去想 那些让人高兴的事情吧

绝对不能被贱人打倒  我还是这句话

 

又开始没有自己的生活了

这是五月的第一个周末

我要回到过去那个即使上班时候很痛苦 但是下了班就要忘记一切的状态

不值得 为了工作把自己耗干 一点儿也不值得

不过呢 我们单位好像就是这样 非要把一个会干活的人榨干了 才算完

恩 下次苏打绿来北京 我可不能掉链子了 呵呵

小宇宙 爆发吧

对了 现在铺天盖地的疫情暴发 总是写错了 是暴发 不是爆发  你以为猪流感能冒烟儿么， 又不是真猪！！

我的同事说 因为全单位都憎恨一个人 所以大家就会更加团结

我发现好像就是这样 当我遇到现在这个囧境的时候 我与更多的人变得越来越熟悉

哦对了 本博客的模板让我想起来了 前段时间 我看电视 发现豆苗猪肉（水饺）非常可爱 于是买了30多块钱的豆苗猪肉水饺 然后发现 真是难吃啊。。。。。

我身边的同事 一个接一个崩溃

我的同事见到我都说我好可怜

我狠贰伍零地说 没事儿 过了坎儿 现在也没什么 然后凶狠地和别人诅咒某人

我发现身边的人都崩溃了 可我还没有

我想 这事情很奇怪

1 为什么我不崩溃呢？ 因为我想老娘绝对不能因为一个贱人而让自己不快乐

2 为什么我不崩溃呢？ 因为工作即使很累，即使天天加班，即使总是不公平地让我做很多很多事情 我想年轻也就这样吧

3 为什么我不崩溃呢？ 因为崩溃这种感觉已经早已让我麻木掉了

我的双手颤抖 看我还能撑多久

日光 - 苏打绿

醒在梦境上
梦在清晨上
晨在川流上
流在船岛下

残留的夜蹄在稀薄中消失尽
游戏的念头在泡影中蔓延起
美好是因为挑战无私的天真
罪恶是因为克服背叛的恐惧

岛在轻浮下
浮在狂热下
狂在初雷下
雷在白昼上

泉水的音乐在玫瑰缝中打击
牧神的笛声在快乐岛中苏醒
美丽是因为滞留昏迷的倦意
丑恶是因为无视梦境的逝去

无私的天真在烟云中消失尽
梦境的逝去在芦笛中蔓延起
美好是因为克服美好的恐惧
美好是因为无视美好的逝去

 

即使有可恶的老板 即使有万恶的考试 即使我看起来非常可悲

但我还是要 FIGHT！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

一周又结束了 真高兴

48小时以后 我又该恐慌了

一周之前 我在恐慌于48小时之后同样恐慌的事情 又要去开会了。。。

我怎么才能在一个满屋子大人和陌生人的会议中 假装关注 而不会无所适从呢

以前总是有人带着我 教我如何说话如何工作

现在某人只会疯狂和凶猛地把乱七八糟TA自己都不明白的东西扔给我

我要怎么办呢 每天焦虑着恐慌着一个接一个的大人会议 还是悄悄地用手机上开心网

连一口气都喘不了

我似乎只会面对了 我羡慕那些习惯逃避的人

似乎只有先学会逃避 才能开辟出另一条道路

每个人工作都会面对似有似无的问题吧 只不过我太幸运刚开始的时候没有遇到

我诅咒TA 下十八层地狱 我咒怨那个喜欢TA的大脑袋

生命的不同时期里 不同的朋友圈子里 最终消失的 是不是你

这就是我长大的地方

看着真华丽 其实就是居民区里头一块运动场地